【恋愛相談】元彼と浮気を繰り返し別れ話になったけど、彼とやり直したい

08.272011

この記事は3分で読めます

付き合って3年、半同棲2年です。とても真面目な彼です。

彼はいつも一番に私のことを考えてくれ、
毎日幸せな時間を過ごしていたのですが、
私の弱さから元彼と浮気を繰り返してしまい、
過去に2度、別れを告げられましたが
私が引き止めるかたちでなんとかここまで来ました。

結婚を視野に入れてお互いけじめをつける為に
同棲を一旦解消する話を持ちかけたところ
やはり彼は私の過ちが許せず、将来は見えないと思い始めてしまったようで、
確認するかのように私の携帯を見たそうです。
そこには私から元彼への発信履歴がありました。

別れ話になりました。

過去に浮気が見つかった時よりも彼が感情的でないことと、
私との未来を見つめて出した答えという事から私も以前のように引きとめられず、
ただ涙が溢れてきました。

彼は「嫌いになったわけじゃない。
だから一緒に過ごそうと思えばこの先もずっと一緒に暮らせる。
でもそれは違うんじゃないかって…」と。

彼には申し訳ないのですが、正直、今回の件でやっと目が覚めた感じです。
番号も変え、元彼とは縁を切ります。

できれば彼とやり直したいです。
信用を取り戻すのは私の場合、特に難しいかもしれません。
何かアドバイス等いただけると幸いです。



恋愛での悩みというのは、たいていの場合、

相手との問題ではなくて、自分を見つめなおし、整理する方が

本来あなたが望んでいる結果は得られやすいものです。

 


でないと、今の彼であれ、別の男性であれ、
新しいお付き合いが始まっても、同じことを繰り返してしまうからです。
今回のケースは特に、彼との問題ではなく、

“自分の問題”として受け止めてください。

 

 


まずは、相談者(エリ)さん、
浮気してしまう時のご自身の心の状態を考えてみてください。
どういう気持ちでしたか?

 


小さい頃から、とても寂しい気持ちがありませんでしたか?

とても悲しい気持ちがありませんでしたか?

 

私を見て欲しい。

私を認めて欲しい。

私を抱きしめて欲しい。

私を愛して欲しい。

 

そういう心のぽっかり穴が開いた状態がずっと続いていませんでしたか?

時に、その穴がとても痛くて苦しいこともあったでしょう。

 

 

 


恋愛というのは、不思議なことに、ほとんどの割合で、
このぽっかり開いた穴を埋めるための手段になっています。
みなさんの恋愛の動機になっているのです。

 


もっとこうして欲しい。


だから、それをしてくれそうな相手に引き寄せられていくし、
実際、引き寄せられて、この部分は埋めてくれた。

 

 

 


でも、全くそんなことでは足りなくて、
もっともっとこうしてくれないと満足できないものがあって、
相手にこういう風に変わってもらいたいと思うようになります。
それは、まさに自分の不満や不安を拭い去るためにです。

 

 


その恋愛の原動力は、隠れていてよく分かりませんが、

怒りや罪悪感になります。

 

 


あなたが彼を求めている。
それは、彼を愛しているからと思っているかもしれませんが、実際には違います。
自分の心の穴埋めに彼が利用できそうだから、求めているのです。

 


もちろん、心に穴が開いていつつも、相手に対して、温かな愛情もあるでしょう。
お互いに価値観が合う、お互いに支え合える部分がある。
そういう部分もあるかと思います。

 

 


この部分の割合が高ければ高いほど、恋愛は上手くいきますし、
一番の前提として、自分の心にある穴に気づき、
対処できていればいるほど、整理できていればいるほど、
安定をした恋愛ができるようになります。

 

 


エリさん、浮気をしてしまう根本の原因はなんでしょうか?

そこは、ご自身で整理できていますか?

 


もし自分でそこを解明するのは難しいというのであれば、
カウンセリングを受けられることをお勧めします。
それは、もちろん私でなくても結構です。

 


ただ、今後どなたとお付き合いするにせよ、
エリさんの心の問題が未解決のままですと、
残念ながら、同じことの繰り返しが必ず起きてしまいます。
そして、恐ろしいことに、問題は、

どんどんと大きくなっていってしまうのです。

 

 


私は特定の宗教を信仰してはいませんが、
何か目に見えない神様のような力が、
「そろそろ君、気づきなさいよ」とでも言ってるかのように、
問題をそのまま放置していると、大きくなってしまうのです。

 


彼を愛しているからやり直したいのではなく、

ご自身の心の穴から生じる不安や怖れを抑えてくれる誰かが必要なのです。

 

 


もちろん、誰だって不安や怖れはあります。
でも、人はだからって自分がダメなわけじゃないんだと

冷静に落ち着いていくことができます。

 

 


人は、自分が安定することを学ぶことができますし、

それがとても大切なことになります。

 


私は不安定だ。

だから彼が必要なんだ。

 

これでは、相手が与えてくれるもの、してくれないことに対して

必ず不満や怒りが生じてきます。

 

相手から奪うばかりのバランスの悪いカップルになってしまい、

そういうカップルは長く続かないのです。

 

 


それでは、長く続くカップルとは?

 

それは以下のようなものです。


私は安定している。

彼も安定している。

そんな二人が一緒にいるから、相手が与えてくれるものが特別になる。

そこには、純粋な感謝と愛情が生まれるのです。

 

 


エリさん、彼はあなたを嫌いになったわけではないとおっしゃっています。
彼はまだエリさんのことが好きなのでしょうね。
ですが、このままでは自分が苦しいだけとの彼の結論です。

 


エリさんが彼とやり直したいと思ってるのなら、
やるべきことは明白です。
ご自身を変えてください。

 


彼の気持ちを変えようとするのではなく、
自身の問題に正面から立ち向かって、逃げずに対処していくことです。

エリさんが、心の安定を取り戻す。
ここがスタートになります。
 


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